фото c  trendibox.com

      Каждый родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, хочет показать свою любовь к нему. Многие выражают эти чувства посредством подарков. Но иногда как сами подарки для детей, так и форма, контекст, в котором родители их преподносят, перечеркивают все благие намерения. Смысл подарков в таких случаях искажается.

Зайдя в магазин игрушек, иногда можно понаблюдать за отцом и сыном, которые пришли что-то купить для сынишки.  Папу уже «распирает» от счастья, что он вот-вот обрадует своего малыша и он деловито изучает и щупает игрушки. Ребенок тем временем увидел предмет своих желаний, и просит отца купить «вон того робота». Папа с серьезным видом изучает робота и делает вывод: «Этого робота собирали за углом, он завтра развалится. Давай я лучше куплю тебе вон тот танк, он намного прочнее». Ребенок получает танк, но искренней радости от подарка как не бывало, он смущен. «Что надо сказать папе?» — спрашивает гордый отец. «Спасибо…» — как-то кисловато отвечает сын и украдкой смотрит на полку, где стоял робот. Достиг ли цели папа, подаривший сыну подарок на свое усмотрение?

Конечно, ребенок не смог сопротивляться авторитету отца, но танк не представляет для него той ценности, которой он наделял понравившегося робота. Танк ребенок не выбирал, поэтому благой поры отца «прошел мимо» детского сердца. Папа забыл о том, кому они выбирали подарок, и сам получил удовольствие от подарка, а не ребенок.

Делая подарки детям, постарайтесь удержаться от взрослой мудрости, не пренебрегайте интересами маленького человечка, он ещё не настолько опытен, но имеет свой взгляд на жизнь. Будьте уверены, что малыш сам отлично знает, каких игрушек ему не хватает в игре. Он выбирает, прежде всего, то, что ему интересно и необходимо для разыгрываемых сюжетов, а не то, что более качественное или прочное, или престижное в магазине.
Описанная выше ситуация, хоть и встречается нередко, но не настолько серьезна, как некоторые другие. Некоторые семьи преподносят детям подарки таким образом, что ребенок получает больше отрицательных эмоций, чем радости.

Контроль через подарки
 Новый год – любимый праздник, в этот день все получают подарки, и взрослые и дети. Но не все дети с нетерпением и радостью ждут Деда Мороза с подарками. И вот почему. Многие родители используют это праздник в качестве воспитательного средства. Как минимум весь декабрь, а иногда и дольше, ребенку каждый день говорят: «Будешь себя плохо вести, Дедушка Мороз не положит под ёлку подарок!». Ребенок верит вашим словам и для него ожидание Нового года становится тягостным, он терзается вопросами: «А вдруг, Дед Мороз не даст мне подарок? Ведь я не слушался, может, я такой плохой, что не получу подарок?»

Есть такие родители, которые специально не кладут под ёлку подарок от Деда Мороза, чтобы показать ребенку, что он не заслужил подарок. Однако такая преднамеренная демонстрация «плохости» ребенка, не принесет ожидаемого результата. Наоборот, у ребенка резко снизится самооценка, он потеряет веру в свои силы, он начнет проявлять протестное поведение. Другими словами, вы получите зеркальный эффект.

Чтобы добиться изменений в поведение ребенка в лучшую сторону, чётко отделяйте плохие поступки или поведение от «плохости» ребенка как личности. Не оценивайте его плохо, как личность. Нельзя говорить «Ты глупый, тупой, плохой … и т.д.». Всегда говорите о тех его поступках, которыми вы недовольны. Говорите: «Мне не нравится, что за столом ты балуешься, а не ешь», « Я считаю, что ты не старался, выполняя домашнее задание, нужно его переписать, чтобы получить хорошую оценку». Такие направляющие фразы помогут ребенку разобраться в ситуации, он будет точно знать, чем вы или окружающие люди недовольны, и что нужно изменить в поведении. Низкая оценка его, как личности, лишь усугубляет ситуацию. Ребенок думает: «Раз я плохой, значит, я должен себя плохо вести».

А Дед Мороз, здесь совсем ни при чем, не нужно его впутывать в ваши отношения с детьми. Пусть он приносит подарки всем детям, ведь он любит их не за поступки и послушание, а просто за то, что они есть.

Подмена подарком самого себя
Один, уже довольно взрослый мужчина, до сих пор помнит один  яркий и очень неприятный эпизод своего детства. Когда ему было девять лет, он все лето отдыхал в деревне у деда. Он написал письмо родителям и попросил их приехать к нему на день рождения. Позднее, в ответ пришла посылка с игрушечной железной дорогой, о которой мальчик мечтал. Родители же так и не приехали. Мальчик плакал, держа в руках паровозик, ведь он так скучал по родителям. Игрушка из желанной превратилась в ненавистную.

Возможно, не так открыто, как в вышеописанной ситуации, но мы часто подменяем игрушкой себя, свое внимание к детям. Например, купили ребенку настольную игру и отправляем его играть. Малыш вскоре возвращается и просит папу поиграть с ним. Но отец занят (смотрит телевизор) и говорит сыну: «Я сейчас занят, давай в другой раз». Ребенок хмуро уходит в свою комнату. Мальчику нравится игра, но он хотел бы поиграть в неё с родителями, провести с ними время посредством подарка. Предлагая ребенку игру вместо себя, они превращают подарок в средство отвержения ребенка. Как же можно этому радоваться?

Если спросить об этом у детей, то все они абсолютно одинаково отвечают на вопрос, что бы они выбрали -  игрушку или поиграть с папой (мамой)? Они всегда выбирают родителей. Очень часто, дети готовы пожертвовать своими интересами ради того, чтобы подольше побыть с родителями. Мы же, взрослые, чаще поступаем наоборот: вместо своего внимания вручаем ребенку подарок, игрушку или просто отсылаем играть во двор. Попробуйте представить себе на минуту, как бы вы себя чувствовали, если бы сын на ваше предложение пойти погулять вручил вам робота и сказал: «Вот тебе робот, иди с ним погуляй, а я сейчас не могу, у меня дел невпроворот».
Чтобы ребенок ощущал себя любимым, он должен чувствовать, что вы отзывчивы, понимаете и уважаете его интересы. Подарки детям не должны превращаться в «отмазку», он призваны предоставлять новые возможности для игр или познавательной деятельности, быть их инструментом. Мы ошибаемся, если думаем, что подарок может заменить хотя бы капельку искреннего внимания и общения с родным маленьким человечком.

партнерские программы

Один комментарий на “Подарки детям – зачем и сколько их дарить?”

Оставить комментарий

Пользовательский поиск